angorka: (Default)
Originally posted by olenenyok. Reposted by lat_elenka at 2012-11-13 17:45:00.


via 

angorka: (Default)
Originally posted by ljfun. Reposted by lat_elenka at 2012-11-05 15:09:00.



Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

Вы тоже так делаете? )
angorka: (Default)
"Телецкое озеро - золото Горного Алтая Предание местных жителей гласит, что воды Золотого озера священны и заряжает человека положительной энергией
 Кроме того, его вода обладает еще одним свойством - тела утонувших в его водах людей остаются вечно нетленными. 
Ученые из Института гидрографии РАН установили, что на разных глубинах озеро подпитывают многочисленные донные ключи, содержащие воду разной плотности и температуры. А так как озеро очень узкое и волнения на нем редки, водные слои плохо перемешиваются между собой, и поэтому затонувшие предметы годами "зависают" на границах этих слоев. Кстати, и утопленников ученые тоже видели. Они действительно сохраняются очень хорошо. Зрелище, конечно, малоприятное, но вместе с тем захватывающее: вертикально стоящее в толще воды тела с широко раскинутыми руками и при этом не идущие ко дну."
ozero
После такого пиара одно на уме: Боже упаси от таких путешествий! 
Источник:  http://www.travel.ria.ru/

angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vvv2010 в Ой, не той нас химии в школе учили...
Вот прислал мне друг, далекий от ведения блогов, говорит мол повесели народ...



Read more... )

angorka: (Default)
...
4. Даму можно считать прекрасной, если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
...

lenalinke1

angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] liorasun55 в Порция анекдотов

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

***
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

**

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

***
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

***




Read more... )

angorka: (Default)
Мы слышали, как советские люди теряли сознание в супермаркетах на западе от изобилия... Так вот, бывает и наоборот... А мы не знали, что живем почти в раю...
Я слышала репортаж об этом во время Евро.., но что это повторялось...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] pterodaktille в Эх, Евро-2012, что ж ты сделало, подлое...
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.

Ненадолго.

Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал.

И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

Отговорили...

angorka: (Default)

Фразы, за которые, лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] tiofil в Фразы, за которые, лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурку:

angorka: (Default)
Я собралась вечером в магазин, положила впопыхах  деньги мимо кошелька... По дороге достала пакет с сухим кормом для тощих котов студгородка (раз уж я здесь) и  , судя по всему, выронила купюру... Пришла с корзинкой на кассу - денег нет... Неудобно, неприятно, но что делать. Весь товар пришлось оформлять как возврат... Пришлось идти той же дорогой обратно, через безлюдный летом двор, и подсвечивая фонариком, высматривать купюру... 
Встретила трех патрульных, которые "воспитывали" бомжа... "Да оставьте вы его", - вырвалось у меня... Пошла выше через двор, с крошечным фонариком походила возле места, где насыпала корм, спугнув котенка... 
Вдруг : - Гражданка, что Вы здесь делаете?
- Деньги ищу.
- Какие деньги?
- Час назад здесь выронила, наверное.
... Пойду как я отсюда, милиция - вовсе не безопасная приятная компания для общения. Вслед крикнула оставшимся в кустах патрульным: "Вы что, до утра теперь будете деньги искать?"
Во дворе пожаловалась соседке, что куда-то потеряла деньги... Рассказала о встрече с патрулем.

Прошло еще полтора часа. Соседке звонит испуганная родственница: "Иду из магазина через студгородок, а там три "мента" на коленях в темноте лазят и землю руками перебирают, как я испугалась". Уточнили, где именно... Там! Да, котам не повезло, поужинать не дали...
Мне их как-то жаль стало, а женщины смеются... Говорят, зато они народ сегодня не трогают, заняты... 
Самое смешное, что деньги нашлись, за подкладку завалились...Представляю, каким добрым словом они утром будут меня вспоминать :( бедняги. 
Вернуться, что ли, показать найденную купюру?...

Вариант

Sat, Jun. 9th, 2012 04:49
angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dekarmi в Вариант
Originally posted by [livejournal.com profile] menix at Вариант
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

(с) башня

angorka: (Default)
- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- Колесников (главный по футболу) выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче."Кто этого больше заслуживал, чем я??", - эмоционально объяснял он свое решение;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что в поддержку Тимошенко собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;


- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;

Read more... )

Редакция моя, перевод мой :) 
Взято у 
[livejournal.com profile] pterodaktille.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kulibeen в 

angorka: (Default)
Простите, что опять ... Но очень уж книга забавная. О православии - с юмором. Майя Кучерская:
http://www.rulit.net/books/sovremennyj-paterik-sokr-read-73259-14.html
Убийцы
У отцa Афaнaсия было послушaние - исповедовaть сестер монaстыря. Кaк-то рaз к отцу Афaнaсию приехaл отец Илья, стaринный друг отцa Афaнaсия по семинaрии. О, кaк я мечтaю, - скaзaл отец Афaнaсий другу, когдa они уже посидели немного зa столом и хорошо зaкусили, - чтобы хоть однa монaхиня нaшего монaстыря кого-нибудь убилa. Что ты, что ты говоришь, бaтюшкa! - зaмaхaл нa него рукaми отец Илья. Не могу больше слушaть, кaк подходят однa зa одной, и все точно сговорились: "Бaтюшкa, я в среду съелa сaрдинку!

Ненaвисть
Сaшa Гундaрев ненaвидел попов. Вид их вызывaл у него тaкое глубокое отврaщение, что едвa их покaзывaли по телевизору, или он видел их живьем, но особенно все-тaки по телевизору, Сaшa прогрaмму срaзу переключaл, и долго еще потом плевaлся. А несколько рaз
Read more... )
angorka: (Default)
Читаю объявление в местной газете: Худейте комфортно... Задумалась - лето впереди. Ниже текст: Прием проводит специалист доктор Лобанов А.Н. 20 мая в 13 - 00.  
К доктору Лобанову точно захотелось сходить - поржать  похудеть...
angorka: (Default)
Вчера прочитала у martmara: 
 Курьёзы: Выплыли на меня два слегка бухих классических хулигана, такие а ля Король и Шут, грязные, полубеззубые драные панки. И никого вокруг - с одной стороны я шуструю, с другой они. И такие, явно с сарказмом:
- Мадам, как это вам одной в лесу да не страшно, а вдруг хулиганы? - Рассказала им анекдот про красную шапочку, у которой шапочка из волка, и не красная, а серая, просто носит она ее мяском наружу. Пока они гоготали я уже убежала. Красной шапочки на мне сегодня не было, иначе вышло бы совсем канонично. :)

И вдруг у [livejournal.com profile] about_artart в Christian Boussard. Это всего лишь игра.... появилась практически иллюстрация к анекдоту о Красной Шапочке...

2- Christian Bouaasard художник (120x146, 8Kb)

 Christian Boussard родился в 1950 году. Живет и работает в Saint-Hilaire-de-Riez, Франция. Художник...... или бурлеск мира.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


angorka: (Default)

ЗАО «ДО...», ISP DO... - интернет-провайдер, г. Донецк

www.computer.dn.ua/do...
... свое мнение. Отзывы содержашие мат и и ругательства будут УДАЛЕНЫ! ... 

0 отзывов на сайте

angorka: (Default)
1)Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? — You can find this information below. 4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures.
7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец — Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда… — Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет — We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью — We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. — We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. — Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда…- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) — Very best regards
22) Как только, так сразу - As soon as possible
angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lokomotivo4ka в 
Оригинал взят у [livejournal.com profile] filiys в Советы жене
Вот такие вот советы нашел в сети, что-то из них правда, но каждый сам для себя может выделить и запомнить нужные

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на ...всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

Read more... )

angorka: (Default)

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.  

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. 
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. 

Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).


Read more... )

angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sozecatel_51 в А потом подъехали санитары...
Репортаж из Питера
"Это вы - ..., а мы -  сперматозоиды...""Так победим, блин- в натуре-конкретно!"

angorka: (Default)
Мейн-куны разных цветов обожают высоту, воду, хозяев!!! Но как! - АБАЖАЮЮЮ!

Я читала эту историю, когда мои уже спали. Смеялась я зажав нос пальцами и раздувая щеки, никак иначе не получалось смеяться тихо! Слезы катились по щекам, а я содрогаюсь от беззвучного хохота и стараюсь не хохотать в голос! Это было очень сложно.

Итак, история, длинная, но терпеливые не пожалеют, наипозитивнейшее настроение гарантировано!!!


Уважаемые рунэтовцы, я к вам за советом.


Есть кот. В коте десять килограммов. 

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Read more... )

ПЕРЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ !!!
angorka: (Default)
Не знаю, кому как, а мне смешно. Детский сад, а не политика. Смешные игры. Хотя мне было бы обидно быть одним из "хомячков для численности". А ведь можно и не узнать, что одна из твоих групп переименована. Советую еще одну группу, ну очень большаааяяя группа, у меня в ней ребенок состоит - группа "Покемоны" , там целая армия готовых поклонников. И они маленькие - возмущаться не будут. 


Read more... )


Вчера в социальной сети "Вконтакте" существовала популярная группа "Мы против Дома-2" из 46 тысяч человек. А сегодня она называется: http://vk.com/club_za_navalnogo и выглядит, ни много ни мало, вот так:




КАК ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ВКОНТАКТА СТАЛИ ПОКЛОННИКАМИ НАВАЛЬНОГО )

И вот таким образом Навальный за один день получил больше 200 тысяч новых интернет-сторонников. К слову, потом эту цифру можно очень удобно использовать в пропагандистских материалах о Навальном, с пугающей регулярностью выходящих в ведущих английских и американских СМИ.

Так вот. Если кто-то думает, что "грязными" интернет-технологиями сегодня пользуется лишь одна сторона политического конфликта, тот очень сильно заблуждается. Ими пользуются все. Причем те, кто использует сегодня в России белорусский опыт, по факту, делают это и наглее, и куда масштабнее.

Ну а выводы из всего этого делайте сами.


angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vdnoise в Юбилей страховщиков
Месяца три тому назад в одной маленькой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его КРУТО разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу, страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке. И был еще красивый брелочек, при нажатии кнопки которого, крышка раздвигается, и страховой агент, прячущийся в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей с брелочком на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор с понурым лицом открыл порубленную дверь личным ключом. Поднял связку ключей и
машинально нажал кнопку брелока. Далее все пошло как по нотам:
Выскакивает из своего укрытия довольный освобождением страховой сотрудник, и с праздничным
ликованием запускает здоровый кусмань торта в хмурый фейс директора...


Отсюда

angorka: (Default)
Зашла на страничку Вагановского училища на английском языке. Оказываеся, во времена великого Петипа существовал  балет  "Конек-горбунок" , что на английском звучит, как " The Little Hump-backed Horse". Что дословно на русский переводится  -  "Маленькая горбатая лошадь". 
Кто бы мог подумать...


angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] becky_sharpe в Послесловие, сбивчивое

П.С.
Нынешняя оппозиция - люди или незрелые пожилые подростки или перезрелые чучела. Главное качество всех этих лошар -- голимая неэффективность и недоговороспособность. 
Я привыкла ежедневно ужинать в лучших ресторанах Москвы. С интереснейшими успешными состоявшимися людьми. И блядь, сдохните от этого в муках, ебаные хоямки, и сперва добейтесь. 
И еще раз -- я не оппозиционер. Я выразитель интересов объебанных куркулей.


Собственно, для того, чтобы власть капитулировала, на улицы Москвы должны выйти 500 000 человек. Просто выйти и постоять. Если на улицы выйдет 300 000, то перевыборов добиться реально.

Пока что праздновать рано. Медвепуты умеют считать, и они знают, что даже те пусть 50 тыщ, которые вышли, это сколько процентишков от населения Москвы? Напомните, а то я считать не умею. Мизерный процентишко, ничего он не решает.

Так вот, с такими нафталиновыми лошарами, которые невесть с каких херов стоят у руля оппозиции, никогда полмиллиона на улицы и не выйдет. То, что мы видели на Болотной, обречено на провал.

По сути, на Болотную вышли куркули, которых обсчитали. Это было собрание обманутых дольщиков, и у этих дольщиков эстетические разногласия с компанией лузеров: с Немцовым, Рыжковым, Пархоменко и прочая....

Диссидент Синявский говорил: у меня с советской властью эстетические разногласия. Так вот, у нынешних протестантов разногласия такие же.

На митинг вышли куркули-индивидуалисты, а организовывали все это лидеры городской бедноты, которые привыкли бороться за всеобщие права. А надо бороться за единоличное частное право.

Мне сейчас жаль, что меня не пригласили выступать. А с другой стороны и я сама боюсь публичных выступлений, наверное, забоялась бы ораторствовать. Поэтому говорю здесь, что бы я хотела сказать публично.

Ребята, я русский обыватель, я просто жить хочу. Мне эта революция на хрен на сдалась. У меня есть свои шесть соток. И пока я спала, шайка расхитителей, наперсточники потихонечку свистнули у меня половину урожая картошки, капусту и посягнули, увидев, что отпора нет, на мою корову. Вот корову я им точно не прощу. И картошку с капустой у меня больше тырить не будут. Хватит. Я требую, чтобы в отношении меня были соблюдены мои куркульские права.

А еще - у меня свистнули со стола телефон. Мой личный, собственный. И я требую: верните, а не то вам капут, гады.

Сейчас каждый должен выйти на край села с вилами и защитить свою капусту, свою картошку, свой телефон и свою корову. Не абстрактную свободу, а конкретную. Произошла покража, ну, и надо сплотиться и дать отпор.

Вместо этого начинается музей мадам Тюссо. Кошмарный Митрохин.... Рыжков... Нафталиновые чучела....

Нежно мною любимый Борис Акунин, единственный, кто пришел не как честный человек, а как обманутый пайщик, предложил конкретные меры. Не надо тут выступать, как честные люди. Надо выступать, как обманутые пайщики. И солидаризироваться надо, как обманутые пайщики. Которым наплевать на истинные цели и задачи Ксении Собчак. У нее свистнули картошку? Она обманутый пайщик? Значит, до первой остановки мы едем вместе.

В конце восьмидесятых народ был как кадавр, неудовлетворенный во всех отношениях. Не было ширпотреба, не было еды. И все могло и должно было вспыхнуть только вместе. Поэтому вожди массовых движений добились успеха и снесли ту власть. Сейчас зрительская масса одета и обута. Более того, в нынешнем поколении выходцев на Болотную -- меньшинство. Большинство начинающих яппи хочет попасть в Газпром. Голубая мечта отличника -- принять участие в разделе ренты.

На Болотную вышли другие люди. Формально - толпа. Но толпа одиноких, индивидуалистов. Они вышли не к так называемым лидерам так называемой оппозиции. Это было СОПРОТИВЛЕНИЕ. И каждый шел отстаивать свои личные капусту и картошку.

Немцов-Рыжков-Пархоменко это ребята из девяностых. Они там и остались, те же приемы, прыжки, ужимки, речи. Ребята, все это закончилось давно. Началась сеть. Сеть выиграет, если Навальный нащупает правила игры и не даст впутать себя в игру с нафталиновыми чучелами. Немцов - нарцисс и шут из окончательно прошедшего прошлого - ему не товарищ. Журналистика распада совка ему не товарищ. Потому что там - про идеалы и светлое будущее, а у нас капусту сперли. Усе уцелом вы не поменяете. Ваша задача - добиться обеспечения прав.

Нынешняя оппозиция - люди или незрелые пожилые подростки или перезрелые чучела. Главное качество всех этих лошар -- голимая неэффективность и недоговороспособность. Договороспособность это способность вербовать союзников и учитывать их интересы. Ну, нету идеологии. Идеология сдохла. Пока мы кочумали, у нас сперли картошку, и корову со двора под спячку чуть свели. И все это - за наше собственное бабло, то есть, за наши налоги. Дважды обворовали. Трижды обворовали. А слово "идеология" надо запретить. Слово, запрещенное к употреблению.

Теперь о недоговороспособности и малоэффективности. Еще раз. У нас есть цель: чтобы вернули спижженные голоса и впредь не тырили. А чтобы впредь не тырили, надо или выгнать банду наперсточников или проделать с ними то, что Николка в Белой Гвардии проделал с дворником, похожим на Нерона. Прочитайте, пожалуйста, кто не помнит.

<....Николка вскочил, весь до шеи вымазанный снегом, сунул кольт в карман
шинели и полетел по переулку. Первые же ворота на правой руке зияли,
Николка вбежал в гулкий пролет, выбежал на мрачный, скверный двор с
сараями красного кирпича по правой и кладкой дров по левой, сообразил, что
сквозной проход посредине, скользя, бросился туда и напоролся на человека
в тулупе. Совершенно явственно. Рыжая борода и маленькие глазки, из
которых сочится ненависть. Курносый, в бараньей шапке, Нерон. Человек, как
бы играя в веселую игру, обхватил Николку левой рукой, а правой уцепился
за его левую руку и стал выкручивать ее за спину. Николка впал в
ошеломление на несколько мгновений. "Боже. Он меня схватил, ненавидит!..
Петлюровец..."
- Ах ты, сволочь! - сипло закричал рыжебородый и запыхтел, - куды?
стой! - потом вдруг завопил: - Держи, держи, юнкерей держи. Погон скинул,
думаешь, сволота, не узнают? Держи!
Бешенство овладело всем Николкой, с головы до ног. Он резко сел вниз,
сразу, так что лопнул сзади хлястик на шинели, повернулся и с
неестественной силой вылетел из рук рыжего. Секунду он его не видел,
потому что оказался к нему спиной, но потом повернулся и опять увидал. У
рыжебородого не было никакого оружия, он даже не был военным, он был
дворник. Ярость пролетела мимо Николкиных глаз совершенно красным одеялом и сменилась чрезвычайной уверенностью. Ветер и мороз залетел Николке в жаркий рот, потому что он оскалился, как волчонок. Николка выбросил руку с кольтом из кармана, подумав: "Убью, гадину, лишь бы были патроны". Голоса своего он не узнал, до того голос был чужд и страшен.
- Убью, гад! - Николка просипел, шаря пальцами в мудреном кольте, и
мгновенно сообразил, что он забыл, как из него стрелять. Желто-рыжий
дворник, увидавший, что Николка вооружен, в отчаянии и ужасе пал на колени
и взвыл, чудесным образом превратившись из Нерона в змею:

- А, ваше благородие! Ваше...
Все равно Николка непременно бы выстрелил, но кольт не пожелал
выстрелить. "Разряжен. Эх, беда!" - вихрем подумал Николка. Дворник, рукой
закрываясь и пятясь, с колен садился на корточки, отваливаясь назад, и выл
истошно, губя Николку...>

Для того, чтобы Нерон превратился в покорную змею, надо вывести на улицу полмиллиона. Для того, чтобы наперсточники смылись, надо, чтобы подошло сто человек. Хули тут непонятного?!

Вместо того, чтобы вербовать союзников, обеспечивать явку, подтягивать все новых и новых протестантов, оппозиция лузерствует и просирает даже то, что есть.

Эпик, сука, фейл со звуком. Будка вместо нормальной эстрады, ну, Сапрыкин все писал, хули я буду повторяться. Хуевые ораторские способности. Учителя, блядь, на пять занятий возьмите. Запах лоховства и лузерства. Полная неэффективность и неумение работать в команде и с командой.

Пример: дама из начала девяностых, типичная лошара-демократка, ей зачем-то позвонил мой приятель лондонский, чтобы она дала адвоката, когда меня задержали. Там и так пять адвокатов на низком старте стояли, и без нее. Я всячески отмазываюсь от таких персонажей, а приятель мне подсуропил, позвонил ей. Так вот, она не умеет ничего организовывать, не умеет толком писать статьи, не может почти ничего заработать, с социальной точки зрения это лузер. А сейчас для протеста созрели успешные люди, эффективные, топы и собственники бизнеса, средний класс. И вот, когда я пишу, как мол здорово, что пришла Собчак, и не просто отметилась, а гламурную подругу привела, эта самая лошара из девяностых пишет: "Не знаю, чему тут радоваться....." И мне на этом месте хочется дать ей с ноги в ебало. За тупость и уебищность. За непробиваемую лузеринную малоэффективность.

Банда расхитителей люди малоприятные. Свели нашу корову. Капусту спиздили. Но ведь эффективно спиздили, да? Они умеют договариваться, умеют вербовать союзников и ради общей цели: спиздить наш урожай, они сплотились в шайку-лейку. ФСБ у нас теперь государство в государстве, + ПЖиВ, и хрен их отодвинешь с наших шести соток.

С Собчак у нас общая цель: высокой явкой отодвинуть шайку-лейку хотя бы на сотку на хуй назад. Собчак - это эффективный деятель сопротивления, потому что она может привести с собой тысяч пять голов как минимум. Она - вождь кроликов, и образец для подражания светских телок, икона, тык скыть. А значит, это эффективнейший обманутый дольщик. "Чему тут радоваться...."- косоротится либеральная нафталиновая дура. Тому, блядь, что есть эффективный инструмент сопротивления. Ценный игрок в команде.

Далее, самые главные несогласные сейчас это не нафталиновая журналистика 90-х, а эффективные топы, собственники, те, кто построил эффективную систему в своей жизни, но у которых конкретно спиздили права. Я -- из той же компании: коммерчески я самый успешный блогер в стране. Продаю больше всех и дороже всех рекламу. Самые крутые рекламодатели - у меня. Кроме того, я самый читаемый светский журналист в стране. То есть, в своей нише эффективный и успешный человек. И у меня спиздили голос. И спиздили право мэра выбирать. И закона нету ни хера, ни на кого управы не найти, а налоги плачу до копеечки. И таким образом я стала ненавистницей шайки-лейки.

И такой же upper средний класс возмущается по ресторанам, по клубам, им все это не нравится, но Немцов-Рыжков-Пархоменко -- не их формат. А уж нафталиновые демократы и подавно. Им западло выходить под знамена лузеров. Такая у них психология. И переломить это могут: Ксения Собчак, Светлана Бондарчук, Полина Дерипаска, и ваша покорная слуга.

Я привыкла ежедневно ужинать в лучших ресторанах Москвы. С интереснейшими успешными состоявшимися людьми. И блядь, сдохните от этого в муках, ебаные хоямки, и сперва добейтесь. И одна из подружек мне сегодня сказала: "Я поперлась в Питер на бал, где даже Путина обещанного не было, а надо было мне к вам на Болотную идти.... "

Ага, думаю, молодцы мы, создали тренд как раз для таких, кто держит нос по ветру. Мы - эффективны в создании трендов. А тренд - это численность.

Так вот, именно в самых дорогих ресторанах у меня больше всего поддерживающих. Вчера у Светы ко мне подходили все, даже бывшие недоброжелатели. Обнимали, делились своими соображениями, говорили, что следили за развитием событий по моему ФБ, что ЖЖ прочли от корки до корки. За пуговицу хватают и высказываются, высказываются. Накипело реально у состоявшихся людей. И в какой бы я ресторан не пришла -- незнакомые все граждане присаживаются, жмут руки, благодарят. Глаза у них горят. От хомячья я такой поддержки не получаю, хотя казалось бы -- подтягиваю я численность к сопротивлению, влияю на умы колеблющихся -- так радоваться надо, благодарить. Это же результат.

Ресторанная публика, состоятельные люди -- созрели для протеста. Но именно гребаный нафталиновый формат оппозциии мешает им выйти на улицы и потребовать от шайки жуликов и воров нишкнуть. И я могла бы отвечать за агитработу с этой частью обманутых дольщиков. Но, я не буду этого делать, пока у руля оппозиции такие недоговороспособные лузера.

"Нечего радоваться приходу Собчак", часть вторая.

Сегодня я разговаривала с Сергеем Пархоменко по телефону. И этот разговор убил во мне последнюю надежду на уконтропупливание жуликов и воров. Неэффективная команда. Недоговорная.

Собственно, звонила я вот по какому поводу. Завтра собрание организационного комитета, и я хотела в него войти, потому что у меня есть спонсоры, которые готовы дать денег просто так, чтобы митинги не были такими позорными с технической точки зрения, а я знала, что у Сапрыкина, который организовывает следующий митинг, есть финансовые проблемы. Я была готова привести спонсоров, но я за это отвечаю головой, и потому я хотела контролировать часть процесса. Далее, я считала, что у Сопротивления должны быть камеры-беспилотники, которые не сшибаются из водомета, чтобы точно видеть, кого и как винтят, если будут винтить (а на улицах - будут). И у меня были три такие камеры, и я хотела тоже все это дело контролировать. Далее, я обратилась к очень крутому силовику, который мог бы стать парламентером при переговорах с начальниками ОМОНа, чтобы прекратить беспредел. То есть, договориться о правилах игры: что есть беспредел, а что им не является, по каким правилам и играем, что мы в ответ, какие интересы у парламентера, (а у него есть интересы). Это элементарная политика - завербовать сообщника и удовлетворить его интересы. Без умения строить команду дело не пойдет.

От разговора с Пархоменко я просто охуела. Потом мне уже сказали, что он - недоговороспособный. Но вначале я просто дар речи теряла. У меня глаза на лоб лезли. Я такого нигде и никогда и ни с кем не слыхала. Это полный атас.

-- Если спонсор хочет, то дайте телефон, пусть он с нами свяжется, но он должен быть готов, что мы будем озвучивать его имя-фамилию, нам тайные взносы не нужны.

-- Ну, а вдруг ему проблемы в бизнесе устроят? Он такой непубличный...

-- А вот и посмотрим, устроят или нет. Если устроят, будем бороться.

Ахуеть...

-- А я хотела бы войти в штаб, потому что спонсор - мой, и другие спонсоры мои, я хочу быть уверенной, что все будет ОК, мне нужно контролировать переговоры.

В ответ я услышала, что в оргкомитет войти нельзя. В исполнительный - тоже. А спонсоры пусть напрямую звонят, а Пархоменко подумает, нужны они ему или нет.

Дальше вообще какой-то адЪ начался. Я сказала Пархоменко, что договорилась о встрече с важнейшим милицейским чином. Я не буду писать его фамилию здесь, и надеюсь, Пархоменко тоже делать этого не будет, потому что я не собираюсь делиться с этой командой моими дружескими связями и подставлять людей. Я сказала, что мы с Кашиным пойдем к этому человеку, я уже договорилась, человек готов нам помочь, будем говорить о поведении ОМОНа, о допустимом и недопустимом, будем смотреть, как и о чем можно договориться. Понятно, что на разрешенном митинге винтить не будут, но рано или поздно надо будет выйти на улицу. В любом случае, надо бы иметь союзника. А союзник это не тот, кто верит в светлые идеалы, а тот, у кого в этой игре есть свой интерес (позитивное паблисити, например), и с кем мы можем махнуться интересами по схеме "ты мне, я тебе". По этой схеме шайка жуликов и расхитителей выстроила свою непобедимость. Это и называется игрой в команде. В этом сила наших верховных наперсточников.

Ответ Пархоменко меня обескуражил в ноль.

-- Пусть, если генерал хочет помочь, он нам сам позвонит.

Вы, ребят, охуели? Это кто кому нужен? Может, это нам нужно все-таки?

Я выдвинула свои условия: я привожу генерала. Я присутствую при переговорах, и, если я подтягиваю эффективных людей -- этого и других, я должна входить в исполнительный (не организационный, ОК) комитет, чтобы контролировать, соблюдаются ли договоренности. Я же отвечаю за тех, кого подключила. А у Пархоменко давным-давно был эпизод, когда он нарушил договоренности. Причем договоренности с хозяином издания, где он когда-то трудился. И подвел человека. Договаривались "не трогать шурина", а он взял и нарушил. И я это знала. Посему я хотела прощупать, с ним дело-то вообще можно иметь? Он - реальный пацан? Ответ грустный -- нет.

Все, что я слышала в ответ, звучало как "давайте своих людей и идите лесом, обойдемся без вас".

Сергей, говорю, вы соображаете, что говорите? Вы же меня выщелкиваете из расклада! В ответ: "Божена, в моем лексиконе нет такого выражения, это не мой лексикон".

Ну, в вашем - нет. В понятийном - есть. И огромная прослойка недовольного шайкой жуликов бизнеса мыслит, как я. И не нафталиновая демократия - опора сопротивления, а успешные состоявшиеся люди. Средний и upper-средний класс.

В конце разговора мы еле-еле договорились о том, что я буду присутствовать при переговорах только, если сам желающий помочь сам позвонит и сам скажет, что я ему нужна в качестве присутствующего. Я подумала. Посоветовалась с эффективными и успешными бизнесменами, которые тоже сильно не любят шайку жуликов и расхитителей, но не хотят идти за такими лидерами, и они мне сказали:

- Божена, эти люди уже один раз все просрали. Не надо с ними сотрудничать. Они недоговороспособные. Подожди, пока будет лидер твоего и нашего формата. Не делай из себя клоуна, ну, представь, какой позор: Немцов, Рыжков и ... наша Божена. Кто эти люди и где мои вещи? Окучивай свой огород, свою ячейку, у тебя есть своя референтная группа, настанет час, вы объединитесь с правильными людьми. А иначе ты просрешь доверие своих же читателей.

Да, еще Пархоменко сказал мне: "А что вы такого сделали?" И я опять охуела. Благодаря моей агитации и просвет работе на митинг пришло 40 полузнакомых и около тысячи незнакомых, которых привели мои ФБ и ЖЖ. Судя по завалу сообщений в ФБ: "Божена, пришли благодаря вам", минимум штука - чисто моих. Это называется -- эффективность. Для сведения Пархоменко-Немцова-Рыжкова -- большинство митингующих пришло не к ним и не по их агитации. Лично я показала своим примером: ходить на митинги не позорно, там не лохи. И это важно -- привлекать ту референтную группу, которой раньше было с лохами западло.

Оппозиция малоэффективна как раз из-за неумения строить команду. Неумение работать на одну цель. Лошинное простодушие и ригидность. Путин - малоприятный тип. Но он гениальный вербовщик. Если бы я позвонила Путину с предложением войти в команду, я была бы через пять минут им очарована. Потом морок бы слетел, ясен пень. И потом бы он меня слил, ясен пень, зацапав все. А может, даже и не слил бы, а так, успокоил куском сырья какого-нибудь. Оставил бы в лояльных. Но вербовать сообщников он умеет гениально. Нам бы у него поучиться. Сейчас он зарвался, и даже его сообщники от него устали, он стал их унижать ожиданиями аудиенции, и ощущается и в их кругах усталось металла. Время-то спихнуть главного наперсточника хорошее. Но нету, нету эффективных вожаков. Время клюнуло в темя, а вокруг какая-то вата пережеванная.

Теперь по поводу простодушия. Я первое время была очарована предложением Акунина к кандидатам. Мол, откажитесь вы все баллотироваться. Пусть сам с собой конкурирует. Правильное предложение. Но из области "верните стране снежную зиму". У меня в эти дни сильно изменилось отношение ко всему этому. Много переосмыслила.

Дорогой Григорий Шалвович! Мы играем с шулерами. Один шулер -- главный. Другие -- ему подыгрывают. Один шулер изображает министра красного электората. Другой шулер -- вождя индейцев. Выхухоль на подсосе. Вместе они нас и импотентного, но до усрачки хорошего Явлинского обыгрывают. А вы обращаетесь к шулерам и говорите: ребята, не садитесь вон с тем, главным, он шулер! Пусть сам с собой играет!

Да правильно все Кох говорит: у них нет никаких иллюзий. Вы обращаетесь к ним с позиции прекраснодушного человека. А вы -- обманутый дольщик. И надо думать, как отвадить от огорода, и вернуть проигрыш, а вы пытались договориться с подельниками главного шулера. Есть только один способ вернуть проигрыш: дать канделябром по башке главному разводиле. Других - нету. Ну, или как Николка, кольтом погрозить. И тогда Нерон превращается в змею.

Путин -- договорной, когда ему очень надо. Он умеет строить эффективную сплоченную команду и добиваться своих целей. Уж чо-чо, а солидаризироваться он умеет с кем надо. Увы, его цели - захапать усе и не отдать, -- разнятся с целями налоплательщиков, то есть нас. Но если бы цели у нас были общими, он был бы не таким уж и хуевым презиком. А вы, друзья, как не садитесь..... вы даже в ночь перед митингом не разосраться не можете.

ПО СУТИ ЦЕЛЬ ПУТИНА -- ВЫИГРАТЬ СОРЕВНОВАНИЕ ЖИЗНИ. И он эту цель почти осуществил. Он перестал быть победителем в один момент -- когда его освистали на боях. Но мы сейчас выставляем себя такими лузерами, что на нашем фоне и сбитый Путин вновь заблещет, как альфа-самец.

Ну, и еще о неэффективности. Какого хуя я на митинге видела плакаты геев и лесбиянок?!! Организаторы, вы понимаете, что должно быть стилевое единство плакатов? Потому что вражьи каналы покажут именно фриковские плакаты на всю страну, и правильный пипл не придет стоять с фриками. Далее, до пизды кланяюсь автору плаката "Я - Божена". Если вы друг, то с такими друзьями и врагов не надо. Враги с радостью покажут этот ваш плакат, чтобы постебаться над митингом. А если враг, и сделали это нарочно, чтобы постебаться, так почему организаторы вас не выперли? А, организаторы? Это ведь реально наносит ущерб нашей пропаганде.

Я, для тупых, объясняю, зачем кричала: "Я -- Божена, снимайте!" Чтобы было видео задержания, и чтобы потом никто не сказал, что я митинговала или сопротивлялась полиции. И это относительно эффективная штука, когда вас задерживают, орать имя-фамилию свою и просить рядом стоящих снять видео. Наперсточники, правда, скажут, что видео снято после сопротивления или до. Но пусть хотя бы будет правдивое видео, когда нибудь настанет и его час.

Люди, которые рисовали плакат "Я -- Божена!", вы потратили на это минут двадцать, а эффективный сопротивленец бы потратил это же самое время и трех лишних людей в Старбаксе уговорил бы прогуляться до митинга. Стебаться над таким же обманутым дольщиком -- не эффективно. Эффективно - солидаризироваться. Это же касается и ебаного хомячья. Хомяки перед митингом выясняли у Кашина в журнале, хромают у него метафоры или нет. Ахуеть какое эффетивное занятие. У тебя, хомяк, добро тырят, корову твою свели, а ты споришь с соседом, брито иль стрижено. Ну стрижено, стрижено, ты прав. Где твоя корова, ебаный баран?

Что будет дальше. Будут бессилие и горечь. На митинг 24-го почти никто не придет. Шопинг, Новый Год, хуе-моё. После провального 24-го нас всех с наслаждением опустят. Кремлевская пропаганда назовет нас одноразовой оппозицией.

И Прохоров это никакой не рассвет. Это, сука, закат. Да, парень, ты где сидел-то все три месяца? В какой щели?

Митинг на Болотной это тоже, увы, закат, а не рассвет. Но рассвет обязательно будет. Просто он будет длинным. Медленным. За свои куркульские права бороться придется долго. Сдавали мы свои пяди долго? Вот отжирать обратно придется вдвое дольше, помяните мое слово.

Ну, и, да, стоит говорить, что никаких перевыборов не будет, и никакие требования оргкомитета никто выполнять не будет? Вы сообразили, я надеюсь, что этого разъевшегося ежа мимимишечной голой жопой мы не напугали?

Вместо торга с нами будет очередная чекисткая разводка. Придумают какой-нибудь зехер. Ждите мега-разводняка. Чтобы понять, какой именно будет зехер, нужен Кох. Он четко все объясняет и быстро соображает, где собака порылась. Умные издания сейчас должны по каждому поводу -- Кудрин, Прохоров, -- трясти с него перевод: мол, чо это значит? Кох, переведи, ты в этом петришь!

И, да, чего делать, когда станет понятно, что требования не выполнены? Знаете правило: вынул ствол - стреляй. Достал и не выстрелил -- фраер. Вот и мы будем такими фраерами. Выставили требования, а когда их не выполнили, умылись и разошлись в пичальке.

Сопротивлению нужен системный руководитель. Проблема Навального в том, что он -- один. Стране нужны десять таких Навальных. Двадцать. И если Навальный сможет создать команду -- эффективных, не нафталиновых бизнесовых людей, договорных, четких, которые без соплей и мимими типа "ах, какие дуси были полицейские в этот раз, ах, ромашки в петлицах", смогут вывести людей на улицы, -- то все может начать складываться в картину маслом. Я пока даже в проекте такой картины не вижу.


П.С.
И еще раз -- я не оппозиционер. Я выразитель интересов объебанных куркулей.



Profile

angorka: (Default)
angorka

April 2013

M T W T F S S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29 30     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Tue, Sep. 19th, 2017 11:28
Powered by Dreamwidth Studios