angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Самавиновата"

В российской социальной среде, тема «самавиновата» по моему мнению, регулярно всплывает не случайно.

Read more... )

angorka: (Default)
Никогда не приходилось ловить себя на том, что делаешь одно и то же действие или ведешь себя определённым образом в той или иной ситуации, хотя это совершенно бессмысленно?
angorka: (Default)
Как справиться с негативными эмоциями, если от Вас ушли? Неважно, изменили, променяли на другую (другого) или же просто бросили. Важно то, что теперь на душе пусто, Вы в депрессии, и кажется, что в жизни не случится больше ничего хорошего. Давайте попробуем избавиться от этого состояния – ведь оно Вам на самом деле не нужно, правда? Несмотря ни на что, Вы хотите продолжать жить.
Read more... )
angorka: (Новый год2)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] genya_ja в Не спеши... А то успеешь..!!!
Слишком часто в этой жизни мы стараемся всюду успеть, даже не подозревая насколько пагубные последствия могут быть от того, что мы ...успеем. Речь даже не идет о том, что кто-то случайно опаздывает на самолет, который в последствии разбивается. Каким бы 6-м или 7-м чувством люди не обладали, - большинство пассажиров на аварийный рейс все же спешат... Единицы - никуда не спешат и даже не испытывают к этому внутреннего стремления.

Read more... )

Не спеши... А то успеешь!
angorka: (Default)

Мы жалуемся на грубость в магазинах, наглость в транспорте и агрессию на дорогах. Но как часто обиды поджидают дома, когда самые близкие люди, те, кто, вроде бы, должен оберегать друг друга, грубят и огрызаются почище трамвайных хамов. Неожиданный способ борьбы с бытовым хамством предлагает психолог и писательница Галина Артемьева.

Сейчас хочу написать о том, что для нас является — увы — нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома... Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:

— Ты что, оглохла?

И мужу:

— Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты...

Дочери:

— Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?

Или кому-то из близких:

— Заткнись!

"Тебя не спрашивают..." — "Не твое дело" (вариант "Не твое собачье дело"), "зараза", "чмо", "козел", "Какого ... вы тут понаставили...", "Ну что уставилась, как коза на новые ворота"... Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.



Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: "Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!"

А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:

— Что же вы? Как же вы?

И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она — любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.

Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях — это маска? А за ней... не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать — и где, как не дома?) Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо...), и поведения... А как это отвращает — не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом — ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.

Слово — мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т.п.) оказывают сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.

Мы все тянемся к Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя... Свое достоинство надо соблюсти!

Понимать и помнить эти слова: "Какая разница, кто они! Важно, кто ты".

Учиться никогда не поздно. Шаг за шагом. Вы увидите, как изменится обстановка в вашей семье. Потому что вежливость — одно из проявлений любви к ближнему. А любовь творит чудеса. Сами знаете!

Когда я разместила в своем блоге пост о бытовом хамстве, на него тут же пошли отклики, полные печали. Да! Именно так! Да — сталкиваемся! Да — душа скукоживается. И что делать? И можно ли что-то сделать? Отвечаю: попробовать можно. Даже если все и очень запущено.

Хотя, если вы прожили вместе с партнером несколько лет, терпя его хамство, изменить сложившуюся модель отношений подчас бывает очень трудно. Тут или изначально нужно дать понять, что вас не устраивает определенный тон, некоторые обороты речи, или... И главное — со своей стороны всегда быть предельно вежливым и достойным человеком. И все-таки повторю: попробовать можно. Но от вас потребуется строжайший самоконтроль и терпение. Умение достигать целей: вот поставили задачу перед собой — и не сворачиваем.

. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красив". Вензеля, загогулины, хоромы... Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.

Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни — это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте...

Разряжаться нужно. Но не такими способами. Устали, раздражены, злы?

Под душ!

Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой).

Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж...) Физическая нагрузка отлично выгоняет стресс.

Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т.д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.

И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда! Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость — это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)... Вежливость — это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести... Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо...

Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф "Рожденная в гетто":

"Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:

— Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?

— Какая разница, кто они! Важно, кто ты".

Так что же делать-то? Орать? Плакать? Обижаться Хамить в ответ еще сильнее? Подчиняться и глотать обиду? Или попросту бросить все и уйти? Вообще тема бросить и уйти кажется многим самой легкой и простой. Хотя на самом деле речь-то идет об убийстве. Убийство семьи, убийство отношений — вот почему-то то, что нам, не умеющим многого (жаль, но факт), кажется самым легким.

Смотрите — вот ситуация (абсурдный пример — не пугайтесь): ваш друг говорит обидные вещи. Ну — не самые обидные, обычно-привычно-хамские. И вы в ответ просто убиваете его. Все. Нет человека — нет проблемы. Жуть! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом.

А если не убивать? То есть — настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение):

Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т.д. Просто этого не замечаете совсем.

На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом.

Сами ведете себя безукоризненно! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!).

Пример.

— Ты что, оглохла?

Молчание. Раз думает, что оглохла — стало быть, оглохла.

— Ты оглохла, я тебя спрашиваю?

Молчание. Он подходит. Вы:

— Ты что-то спросил, дорогой? Я тебя не слышала.

Если он изменит форму вопроса, вы очень мягко и любовно ему отвечаете. Ну, и так далее. Просто на хамскую интонацию, слова и т.д. не должно быть никакой реакции. Уважительное поведение всячески поощряете. И сами подавайте нужный пример. Попробуйте. Это трудно, но у многих получается, хотя и не сразу. Помните: собственная вежливость, улыбка и достойное поведение творят чудеса. Это проверено многократным опытом!

А написала я тут об этой серьезной проблеме потому, что в семье, где царит бытовое хамство, зрелых, добрых, надежных отношений не построить. Это — закон. Грубость разрушает. И отношения, и здоровье, и красоту, и надежду на лучшее.

Не хотите, чтобы вас растоптали? Не имейте дело с хамами. Как бы невинно поначалу вам ни хамили, поверьте, это перерастет в нечто большее, когда хам почувствует свою власть над вами.

Галина Артемьева



angorka: (Default)
Нашла интересную статью у специалиста по психологии и ..психиатрии. Статья о .переведу попроще -  браках, в которых нарушены нормальные функции..  ) Точнее сказано в статье. На странице специалиста есть один недостаток - нельзя высказаться никому, кроме избранных. А здесь можно. О допаминовой зависимости в отношениях и не только..
              
Read more... )

angorka: (Default)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] xianyoungв Э. Фромм: "Стремление отдавать, делиться с другими, жертвовать собой"


В современном обществе принято считать, что обладание как способ существования присуще природе человека и, следовательно, практически неискоренимо. Эта идея находит выражение в догме, согласно которой люди по природе своей ленивы, пассивны, не хотят работать или делать что-либо, если их не побуждает к этому материальная выгода... голод... или страх перед наказанием. Эту догму едва ли кто ставит под сомнение, и она определяет наши методы воспитания и работы. Однако на самом деле она есть не что иное, как выражение желания оправдать все наши социальные установления тем, что они якобы вытекают из потребностей человеческой природы. Членам многих других обществ как в прошлом, так и в настоящем представление о врожденных лености и эгоизме человека показалось бы столь же странным и нелепым, сколь нам кажется обратное.

Истина состоит в том, что оба способа существования - и обладание, и бытие - суть потенциальные возможности человеческой природы, что биологическая потребность в самосохранении приводит к тому, что принцип обладания гораздо чаще берет верх, но тем не менее эгоизм и леность - не единственные внутренне присущие человеку качества.

Читать далее... )
angorka: (Default)
http://lat-elenka.livejournal.com/607595.html - здесь мнение Э. Фромма - великого мессии психологии.

 Я подаю нищим, и я же - нуждающийся в данном контексте.Поэтому посто[livejournal.com profile] gutta_honeyв post   просто ударил по щекам и по голове. Ребята, если это оправдает в глазах сторонников "стяжания" - я как человек-эмпат кормила зимой супом бомжей...(  ну, и котов немножко подкармливаю..
 Фромм - психолог, а мнение психиатра здесь - [livejournal.com profile] gutta_honeyв post   "Вот скажите, а кто подает нищим и  посылает переводы нуждающимся?":
angorka: (Default)
Почему люди объединяются в едином порыве на почве цинизма и жестокости, почему сочувствие считают позорной слабостью? Почему бояться быть добрыми ? Отличная статья профессионала.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post

Сто лет в ЖЖ не заходила, ибо до сих пор разбираю вещи после переезда. Вчера зашла и прямо таки с разбегу наткнулась на пост Максима Лобанова в «один мой день». Сразу обозначу, что речь не про диагноз Лобанова  ( там уже диагносты по юзерпику резвились, с народным мнением можно ознакомится в сообществе, если интересно).  И тему, верить ли автору поста, тоже трогать не станем. Представим, что некий человек, которого никто не знает, написал этот пост.   


Read more... )


angorka: (Default)

Учимся правильно общаться с мужьями , с родственниками, коллегами по работе, деловыми партнерами и т.д. На примере общения со своим мужчиной.

Итак...

Read more... )

angorka: (Default)
1. Альфред Адлер. Понять природу человека (1927)

2. Гэвин де Беккер. Дар страха: Тайные сигналы выживания, защищающие нас от насилия (1997)
3. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений(1964)
4. Роберт Болтон. Навыки людей: Как отстаивать свое мнение, выслушивать других и решать конфликты (1979)
5. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления (1970) 

Read more... )
angorka: (Default)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] domestic_lynxв НЕТ, ОН НЕ СТАЛИН, ОН - ДРУГОЙ... 
"...
Путин – это сегодняшний Сталин или грозит им стать? Побойтесь Бога, господа! Ничего более далёкого от Сталина и придумать нельзя. В некотором смысле Путин – это анти-Сталин. Если уж искать исторических предшественников, то Путин (как я уже многократно писала) - это Брежнев сегодня. Была когда-то такая формула советского агитпропа: «Сталин – это Ленин сегодня». Так вот Путин – это Брежнев сегодня. Брежнев эпохи гламура и неолиберальных ценностей.

К сожалению, редко кто умеет видеть глубже самой поверхностной поверхности явлений, а в людей – за пределами внешности и манер. Именно поэтому и не замечают разительного сходства нынешнего нашего начальника с «дорогим товарищем Леонидом Ильичом». Ведь Леонид Ильич был стар и шамкал, и ноги подволакивал, а В.В. – просто «мистер фитнес»: моложав, спортивен, динамичен.
Но при всём внешнем несходстве они – близнецы-братья. Оба – лидеры упадка. Их философия – laissez-faire. Но не как лозунг экономического либерализма, а в буквальном смысле этого французского выражения: «пусть их, идёт как идёт, оставьте в покое». Их стиль - это жизнь по инерции, отказ от воздействия на ход вещей. Потому что сил нет, потому что непонятно, что делать, потому что нет никаких идей, потому что никого не хочется обидеть. А обидеть не хочется не так по доброте душевной, как по причине отсутствия собственных идей и собственного стремления.


Read more... )
angorka: (Default)
Встретила  у[livejournal.com profile] iskander288в Не падайте духом,не опускайтесь на дно, фразу, которая действует лучше разных психологических приемов и методов: 

Не падайте духом,не опускайтесь на дно,только потому что  (некоторые) люди  именно этого желают вам.

angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ifeya в Памятка по психологическим защитам


Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

angorka: (Default)

4045590_600

С точки зрения демографов, семьи бывают простыми и сложными. Простая семья – это представители одного поколения (муж и жена) или двух (родители и дети). Сложная семья – это уже несколько поколений, объединенных под одной крышей или живущие в непосредственной близости друг от друга. А вот с точки зрения психологов и социологов, простых семей не бывает вообще, а каждая семья сложна по-своему. И дело вовсе не в количестве членов такой семьи, а в их умении находить общий язык друг с другом. В умении соблюдать этикет семейных отношений.

Я не открою Америку, если скажу, что конфликты поколений в семье – не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, повторюсь, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда - и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.


Read more... )

angorka: (Default)

«Поколение «детей перестройки» появилось на свет в тот драматичный момент нашей истории, когда некогда наилучшая страна стала наихудшей, – так охарактеризовал особенность сегодняшней молодежи специалист «Фонда имени Питирима Сорокина» (экспертно-аналитический интернет-ресурс социологического факультета МГУ им. Ломоносова (Россия) Андрюс Мишкинис. – Во времена стремительно меняющегося настоящего, не было времени думать о будущем. Социальная катастрофа, сопоставимая по своей  разрушительной силе с гражданской войной заживо похоронила все достижения советского периода. Во времена хаоса, в условиях полнейшей ценностной дезориентации, учителями молодежи стали низкопробные западные фильмы, а также «злые улицы», ставшие идеальной кузницей кадров для многочисленных преступных группировок. Поколение 90-х оказалось лишенным элементарного представления о том, что такое хорошо, а что плохо. Почему плохо лгать, если ложь сочится с экранов телевидения и страниц газет? Почему плохо воровать, если государство регулярно этим занимается, а люди, обворовывающие собственный народ именуются элитой?»

Ученый утверждает, что наиболее тревожным синдромом в поведении повзрослевших детей нового периода является именно жестокость. 

«Это наглядно продемонстрировали некоторые события последних лет. Поколение, о которое в свое время вытерли ноги, еще проявит себя. И вина за это лежит на тех, кто принес юные души в жертву золотому тельцу. Говорить, что перестройка была неудачной попыткой либеральных реформ – это преступная ложь. Это была более чем удачная диверсия, подорвавшая основы нашего бытия… Для того чтобы вернуть потерянное в 1991 году, должны пройти десятилетия…», -  считает ученый.


http://nbnews.com.ua
angorka: (Default)

Сегодня поняла кое-что.
 Я все детство ребенка переживала, что она видит рекламу на улице с вульгарными почти голыми девицами, передачи с неожиданными пошлостями, клипы с эротикой... да и дети, начиная с дошкольного возраста, встречаются столь эротизированные и просвещенные, что не по себе ... подробно не могу даже рассказать. 
Ребенка не изолируешь и не спрячешь. 
Что могла, я делала для противовеса. Читала ей хорошие книжки о Муми-троллях , русскую детскую литературу,.. детскую Библию, покупала развивающие журналы о географии, истории, живописи и вместе мы их читали. С годика почти каждые две недели водила в театр, музеи, гуляли по местному "Арбату", ходили на курсы этикета и манер... Отвела в 4 года на хореографию, параллельно ходили на тренировки по выходным к опытному тренеру  - основы русской борьбы Слада, дзюдо, бассейн и основы гимнастики, основы футбола, баскетбола, во... Все свободное время я узнавала, что когда происходит в городе, и водила на все интересные мероприятия. А, еще мы вяжем, рисуем хорошо и вышиваем... Виолончель, гитара, оперный вокал уже шестой год :) Сумасшедшая мамаша? Никакой благодарности? Мне все равно... Я создавала противовес пошлости. Что получится - посмотрю позже. 
И вот, сегодня дочка- подросток скачивала песни на сайте, и на той же странице я увидела ссылки на порно-сайты с двигающимися фигурками-рекламой. 
Я спросила: может, закроешь? Тут плохие картинки. Она ответила: "мама, ты меня удивляешь. Этого так много везде,  что я просто не замечаю, не обращаю внимания, пока ты не охаешь... А ты что, правда, думаешь, что это мне интересно? Это давно надоело, и когда показывают голых, мне скучно, как когда салют..."
А салют у нас все ее детство гремел под окнами почти каждый день...

То есть, у ребенка выработался какой-то иммунитет
Сработало воспитание классикой? Или навязчивая эротика, которая лезет изо всех щелей, сама воспитывает... 
Возможно, у нас растет не такое поколение, как мы сами.  И не поколение чрезмерно эротизированных людей.
А напротив, довольно равнодушное к эротике, которая их "достала" как навязчивый фон? Поколение асексуалов?
Кстати, прошу комментариев психологов. 

angorka: (Default)

Многим знакома мысль о том, что весь наш высокотехнологичный быт - это по сути военные разработки, впоследствии приспособленные для мирной жизни. Начиная с атомной энергетики и заканчивая интернетом - все это создавалось в целях более эффективного ведения войны. И с точки зрения системно-векторного психоанализа можно сложить две главные составляющие военной инженерии - инженерию (технологии, инновации) как основное направление, где реализуют себя люди с кожным вектором - с одной стороны, и очень сложные вопросы звукового вектора, связанные с пренебрежением к жизни физической, "мешающей" реализовать свои звуковые устремления - с другой.

 

Поэтому если мы посмотрим на выдающихся конструкторов, обеспечивающих ВПК абсолютно всех стран – мы увидим, что все они как правило – кожно-звуковые.

 Михаил Тимофеевич Калашников        

Read more... )
angorka: (Default)
На днях я расуждала о том, что в моем понимании психология. Лично в моем. Получилось, что это не вполне наука, нет единства, критериев, системы... Похоже - психология - это попытка с помощью разных методов изучить предмет психологии - человека и общество.. как-то так. Попытка познания... Оставлю за психологией право быть в моем мире :)

Как научиться понимать намёки, улавливать глубинный смысл и читать между строк, как узнать, говорит человек правду или нет, и можно ли перейти на более высокий психологический уровень общения и взаимопонимания?Вот одна из таких попыток - системно-векторный психоанализ. Написано интересно... хотя некоторые из векторов пугают не знакомых с Фрейдом пользователей своими не очень приличными названиями :)
1. Кожный вектор - лидер, руководитель среднего звена.
2. Анальный вектор - хранитель семейного очага, учитель.
3. Мышечный вектор - строитель в мирное время, военный - в военное.
4. Уретральный вектор - вождь.
5. Зрительный вектор - Красота спасет мир!
6. Звуковой вектор - Познай самого себя!
7. Оральный вектор - глашатай, шут, оратор.
8. Обонятельный вектор - стратегический разведчик, политик, финансист.
(Намного подробнее о векторах можно почитать здесь)
Эти желания движут нами в жизни. Куда наши вектора, туда и мы за ними.
Read more... )
angorka: (Default)

Советы тем, кто хочет давать советы

и не получать за это по шее



Люди давно вывели правило: если хороший совет - это что-то вроде подарка, то его всегда лучше дарить, чем получать. Вроде бы логично, ведь совет нужен тому, у кого есть проблема.

На самом деле такой подарок может выйти боком вам обоим.



Была такая сказка. Приходит Иван-дурак к дедушке: мол влюбился я в одну девицу. Чудо, как хороша. К тому же настоящая принцесса. Правда, живет за семью морями, и отец у нее строгий, но это ерунда. Главное - любовь у нас. Короче, дед, подбрось деньжат, еду свататься.

Дед ему говорит - совет толковый хочешь? Зачем тебе, Ваня, принцесса? В роскоши она рощена, делать ничего не умеет. Каково ей будет жить с тобой в домике маленьком, да хозяйство вести самостоятельно? И недели не пройдет, как станет твоя красавица стервой невиданной. Ехал бы ты, Иван, не за семь морей, а в село Иваново. Девки там и с лица ничего, и умницы, и работницы отменные. Век с такой горя знать не будешь. А материально я помогу.

Не послушал Иван деда. Хочу принцессу, и все тут. Да и тесть будет не кто-нибудь, а царь... Выпросил-таки денег, уехал и на целый год пропал. Дед уже подумывать стал, что напрасно Ивана от женитьбы на царской дочери отговаривал. Только в один прекрасный день является Иван с расцарапанной физиономией в дедову избу, да как заорет:

- Это ты, старый черт, во всем виноват! Ты, зараза, накаркал, что жена-принцесса стервой окажется!

Надавал старику тумаков, поломал немного мебель, расплакался и выбежал вон. Больше дед его не видел.



КАК МЫ ДАЕМ СОВЕТЫ, И КАК ИХ НУЖНО ДАВАТЬ

Как правило, давать советы приятно. Человек, дающий совет, чувствует свою значимость, компетентность и небывалый подьем умственных способностей. Глаза прорицателя впиваются в глаза собеседника, весь корпус подается вперед, лоб наморщивается, и все начинается. "Вот, что тебе нужно сделать... Вот, как ты должен поступить... Вот, как в таких ситуациях положено..." и т.д.

Человек, дающий совет, проделывает большую работу. Он поднимет из глубин сознания накопленный опыт, преломляет его для конкретного случая и формулирует вслух некое краткое резюме.

Так вот, давая совет, неплохо бы действительно пройти все эти стадии.



Начальная задача того, кто хочет грамотно помочь человеку советом - очень внимательно его слушать. Кивай и поддакивай.

Цель - выяснить, нужен ли совет вообще. Большинство людей в трудной ситуации испытывает необходимость упорядочить все факты и предположения, имеющиеся в голове. Для этого нужно "проговорить" их вслух. А в качестве инструмента хорошо подходят чужие уши.

Проговорив все, что его мучает, человек, внешне ищущий совета, на самом деле зачастую вырабатывает собственное решение. До чужого мнения ему уже нет дела. И если он вдруг заявляет "Боже, какой же я был дурак, ну конечно же...", пожимает тебе руку, говорит "спасибо" и норовит убежать, то не останавливай его. Пусть бежит и делает, как решил. Знай: ты совершил очень добрый поступок и действительно помог человеку. Возможно, совсем не так, как сам себе это представлял.

Если этого не случилось, и сосбеседник все еще проявляет желание быть "осовеченным", начинается вторая фаза действия.

Вторая задача человека, дающего совет - разобраться, все ли он правильно понял. Не стесняйся задавать вопросы.

Цель - получить всю необходимую информацию о данном конкретном случае. Очень легко, заинтересовавшись парой начальных фраз, по первой же пришедшей в голову ассоциации начать высказывать свой Большой и Полезный Совет. Это бывает с теми, кто сам испытывает трудности, хотя и не осознает этого толком. Обнаружив внезапно, что кто-то мучается аналогичной загвоздкой, такой человек мгновенно выплескивает на беднягу свое личное видение проблемы, не соображая, что говорит в первую очередь о себе. Тут-то и получается, как в той пословице: "Я ему про Фому, а он мне про Ерему." Можешь не сомневаться, что после этого собеседник встанет и уйдет, унося в душе обиду.

Так что будь внимателен и не спеши высказываться.

Третья задача дающего совет - облечь его в правильную форму. Почувствуй разницу между советом и наставлением.

Можно поспорить, что не менее ста раз за годы твоего счастливого детства мама и папа начинали обращение к тебе со слов: "Ну, и как же ты умудрился...". Далее обычно следовал вполне толковый совет, только облеченный в форму нотации. В некоторых детей такие "советы" заколачивают с помощью ремня, дабы лучше усваивались.

Увы, вокруг немало охотников самоутвердиться за чужой счет. Самое обидное, что иногда они действительно обладают ценной информацией. Но будучи не в силах перебороть свой комплекс превосходства (сплошь и рядом маскирующий комплекс неполноценности), начинают совет отеческим "И как же это ты, трам-тарарам...". Дальше идет нотация о том, "как надо". Даже реальная возможность получить в лоб не заставит такого советчика изменить тон.

Лучше всего, если совет будет дан в виде рассказа о знакомых, у которых случилась "ну очень похожая история", и они выпутались из нее так-то и так-то (желательно, чтобы знакомые были не общие).

В любом случае - не жди вознаграждения.

Если ты дал кому-то действительно хороший совет, то учти - редкий человек вообще вспомнит, что к тебе за ним обращался. Если же выполнив то, что ты предложил, он добился отрицательного результата (пусть даже по собственной вине), то все дерьмо выльется именно на твою голову. Так что будь осторожен, как давая совет, так и пытаясь затем получить обратную связь.



КАК У НАС ПРОСЯТ СОВЕТА, И ПРОСЯТ ЛИ ЕГО ВООБЩЕ

Мысль попросить совета возникает очень часто у массы людей. Общение многих из нас со своими знакомыми начинается с фразы "Скажи, что мне делать?" (с разной степенью растерянности и напора). Многие в попытках найти ответ на некий мучительный вопрос ходят по друзьям и родственникам, совместно ныряя за истиной в вино. Что характерно, если она (истина) и была там (в вине) найдена, то наутро она почему-то не помнится. Зато сохраняется отчетливое знание, что она есть и известна, а значит, надо ее воспроизвести... Некоторых особо упорных субъектов на этом увлекательном пути останавливают только дружные усилия белой горячки и врача-нарколога.

В принципе не важно, какого совета ты ищешь. Гораздо важнее понять, каковы твои мотивы. На самом деле их всего лишь несколько.



Требуется слушатель.

Часто мы ишем не советчика, а исповедника. Проговорив (а то и проорав) вслух душераздирающую проблему, ты неожиданно обнаруживаешь, что тебе стало легче. Эмоции выплеснулись, ты успокоился. Можно жить дальше. Так что если человек, проживший с женой много лет и все еще любящий ее, врывается к другу с воплем "Скажи мне, что с ней делать, она опять третий час висит на телефоне?!", то это не значит, что ему нужен совет. Вряд ли его вообще интересует чужое мнение по этому поводу. А вот пар выпустить необходимо. Если у тебя на такой случай есть под рукой друг, готовый выслушать твои гневные вопли, то это просто здорово.

Требуется совет эксперта.

Вариант, когда ты пришел к эксперту - единственный случай настоящего поиска реального совета. Все остальные (кроме обращения ребенка ко взрослому) - туфта и самообман. Иногда действительно позарез нужен специалист, некто "старый и опытный", третейский судья наконец.

Итак, субботним утром ты явился к другу Васе с вопросом о том, как умнее распорядиться увесистым пакетом акций "Урюпинскнефтегаза". Вася за порогом дома известен как удачливый трейдер. То есть, ты пришел по адресу и с конкретной нуждой.

С другой стороны, Вася далеко не всегда подозревает, что ты упомянутые акции уже отменно пристроил, настроение у тебя по этому поводу замечательное, и хочется кого-нибудь разыграть. Выжав злосчастного Васю, как лимон, достав его идиотскими вопросами и напрочь испортив ему выходной, ты добываешь из-за пазухи бутылку, говоришь: "Да ты не напрягайся так, старина!", и предлагаешь выпить за то, какой Вася умный.

У меня есть такой шутник-приятель. Когда-нибудь я убью его.

Требуется обходной маневр.

Самая простая иллюстрация - когда собеседники относятся к противоположным полам. "Милый, посоветуй, что мне подарить маме на день рождения". Ненавязчивый способ вовлечь тебя в процесс покупки. Конечно, ты не откажешься посоветовать, какая вещь лучше. Деньги-то будут плачены все равно твои.

На самом деле такие "псевдосоветы" сплошь и рядом вытягиваются у потенциальных спонсоров, деловых партнеров и так далее. Человека мягко провоцируют на консультацию ("У вас такой успешный бизнес, расскажите, как вы достигли таких высот, да вы круче всех на свете, какая честь узнать из первых уст..."), а в действительности ждут, что он о чем-то важном проговорится. Что с некоторыми и случается.

Требуется доктор.

Бывают печальные случаи, когда человеку советом не поможешь. Это если к вам обратился невротик, который никогда и ни при каких обстоятельствах ни в чем не уверен. Он готов заручиться чьей-нибудь поддержкой даже для похода в сортир. Цель получения совета для него - разделить с вами ответственность.

Не переживай, это лечится.

И наконец главный совет всем, дающим советы. Помни: перед тобой не отражение в зеркале, а живой человек. Какая разница, зачем он к тебе подошел... Все равно он нуждается в помощи.



Дивов Олег

angorka: (Default)

"Не беспокойся понапрасну", "Все будет хорошо!", "Живи настоящим!" Ученые доказали, что лозунги "позитивного мышления", столь популярного сегодня, неосуществимы. Мозг имеет  функцию -  сравнивать нынешний опыт с предыдущим. В XXI веке это почему-то стало немодным. Специалисты-психологи добавляют: позитивное мышление доводит до депрессии.

Перед важным событием уговаривать себя "не беспокоиться понапрасну" и "подождать, пока все решится", бессмысленно. Следовать этому правилу мешает не лень и не склонность к пессимизму, а само устройство человеческого мозга. Исследователи из Питсбургского университета (США) решили проанализировать: как мозг принимает решения по тем вопросам, с которыми он уже сталкивался в прошлом? В статье, опубликованной в журнале Neuron, авторы эксперимента утверждают: наша ЦНС хранит память о принятых решениях — причем в тех же областях мозга, которые отвечают за текущие решения сходной проблемы.

Суть экспериментов заключалась в том,


Read more... )

angorka: (Default)
Мне кажется, что эта статья полезна не только родителям девочек-подростков. Взрослые мальчики тоже бывают "плохими"  и эмоционально подавлять своих подруг..  думаю, что многие девушки страдали от эмоционального насилия.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_psy в Плохой бойфренд: инструкция для родителей
78631172

текст: Наталья Стилсон, [livejournal.com profile] gutta_honey

Пришло время, и ваша дочка нашла себе сердечного друга, которого нынче чаще девочки называют «бойфренд», чем «мой парень». Конечно, первая любовь самая сильная, самая яркая и самая «до гроба». Дочка не чает в нем души и считает, что это раз и на всю жизнь, видит в нем только хорошее, плохое же игнорирует. Но вам совсем не нравится ее друг. Дочка совсем не хочет слушать ваше мнение и ваши предостережения. Ведь он просто волшебный и самый лучший, ну а родители, как известно, совсем ничего не понимают.

Бойфренд может не нравиться родителям по двум основным причинам. Первая – вам он просто не нравится по каким-то вашим внутренним причинам. Вторая – он действительно не пара вашему ребенку.

как понять, действительно ли все так плохо )

angorka: (Default)
 [livejournal.com profile] wantfamily

506621f2f70f
Вначале скажу, что иногда пикаперы бывают не обученные, а прирожденные. И Есенина читают полтора стихотворения, и тактика та же...  А в этой заметке очень кратко перечислен основной арсенал средств, преподаваемый на курсах.
От донжуанов прежних времен пикаперы отличаются системным подходом и особым цинизмом в отношении объекта соблазнения. Девушка для них – ОЖП, особа женского пола. Оценивается по десятибалльной шкале сексуальной привлекательности и как личность не рассматривается.

Эпидемия пикапа (от английского pick-up «цеплять») особенно быстро распространятся среди юных неокрепших умов. Это они, свежеиспеченные мачо, не дают нам прохода в супермаркетах, достают на улицах дурацкими вопросами, клянчат «телефончик» в ночных клубах и ресторанах. На их пикаперском языке это называется «выйти в поле». Например, задание: собрать за вечер минимум пять телефонов, или добиться секса на первом свидании… Не удивляйтесь, если потом в интернете на pickup.ru или lover.ru вы обнаружите свое фото с подробным рассказом (изрядно приукрашенным) о вашем недавнем приключении с темпераментным незнакомцем.

Пикаперы обожают прикосновения и ненавидят тратить деньги на девушек. Еще бы! Стоимость обучения на курсах молодых пикаперов стоит от 300 до 3-4 тыс.у.е.

Методы:
Пикаперов обучают двум основным «моделям


Read more... )

ВАШИ ТЕСТЫ:


Read more... )

angorka: (Default)
У всех есть прошлое... И у большинства взрослых людей есть "бывшие" близкие люди - друзья или любимые.
.. С которыми расстались по-разному, поддерживаем отношения или нет, игнорируем друг друга или рады бы.. Иногда безразличны, иногда встречи и воспоминания вызывают боль.. 
Какие чувства у Вас вызывают известия, новости о людях, которые были дороги когда-то? Фотография в альбоме у друзей, новость, а то и репортаж в газете или по телевидению? 
Например, что любимый муж, которого все не можешь забыть, женился в третий раз? Что отсудившая половину имущества жена потратила его на альфонса? Что любимый живет с твоей близкой до недавнего подругой, которая "как-то отдалилась"...
Или просто, увидеть его в репортаже о светской жизни или в репортаже о чрезвычайных происшествиях...  Больно ли прочитать на странице ,бывшего друга мнение о себе? ...
Всех ли затрагивает ворвавшаяся внезапно  -  жизнь уже "чужих" людей?
И права ли я, что больнее не тому, кто принял решение не общаться (как в любви, так и в дружбе), а тому, кого "оставили"
?
6-Doggie-Decor
angorka: (Default)
4253102_tndm2nc00Бывают периоды в жизни, когда будто все рушится и летит куда-то в пропасть. Ошибки, потери, проигрыши, разлуки. В это время мы много переживаем, даже страдаем, и иногда боль бывает невыносимой. Но, в это время с нами происходит и другое. Мы много думаем, испытываем при стрессе инсайты - озарения, стараемся переосмыслить что-то, понять какие-то поступки, которые в последующем привели к плохим последствиям, отмечаем какую-то черту в себе, стараемся учесть что-то, сделать выводы и построить более правильный "алгоритм действий" или отношение к чему-либо...
Беда в том, что все эти выводы так тесно переплетаются с болезненной ситуацией, что в качестве защитной реакции, мозг зачастую вытесняет  все вместе - и стресс, и последующее осознание...
Много ли кому удается в самом деле изменить себя и что-то вокруг,  действовать иначе, помнить то, что понял? 
Думаю, далеко не всем и не всегда...
А вы как думаете?
angorka: (Default)

– Далеко не всегда нападки коллег вызваны их злобным нравом или желанием занять ваше место. Возможно, вы действительно чем-то заслужили такое отношение коллектива. Вот приблизительный список основных офисных «раздражителей»:

Жалобы. Постоянно рассказывая сослуживцам о своих проблемах, вы вызываете в них чувство жалости и презрения одновременно. Вроде бы коллеги обязаны вас выслушивать, сочувствовать и предлагать свою помощь, но на самом деле они совершенно не хотят этим заниматься. Такая гремучая смесь рано или поздно может привести к тому, что вместо того, чтобы сопереживать вашим неурядицам, коллеги начнут срывать на вас раздражение.

Снобизм. Даже если вам кажется, что ваши коллеги не слишком преуспели в своем умственном развитии, не стоит показывать им, какого вы о них мнения. Если каждое высказывание коллег вы встречаете пренебрежительным смешком, будьте уверены, сослуживцы не станут к вам хорошо относиться.

Хвастовство. Шикарная квартира, загородный дом, выходные, проведенные в Париже, – все это будит в ваших коллегах чувство зависти. Причем далеко не всегда белой. А потому лучше не распространяться о своих материальных благах.

Нарушение негласных правил. Чем дольше существует коллектив, тем больше в нем всевозможных традиций. Пренебрежение ими также может настроить коллектив против вас.

Слишком активный флирт. Новенькая, которая в один миг сумела свести с ума всех мужчин в коллективе, вряд ли может рассчитывать на хорошие отношения с женской половиной обитателей офиса.

http://www.aif.ru/

angorka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Немного о схемах.

  Родители дают нам не только жизнь, но и еще понимание жизни. Как оно все работает и что от чего получается, как  к чему относится и что из каких действий выйдет.

Read more... )

(no subject)

Sat, Mar. 17th, 2012 03:40
angorka: (Default)
Вот человек как раскрывается... Как же противно, как недостойно. Нравится ли Юлия Тимошенко или нет, но высказывания на таком уровне дискредитируют депутата Колесниченко как мужчину.
"Пожилой мужчина" Вадим Колесниченко сказал много скарбезностей в адрес одиозного политика, но Женщины. Надеюсь, что у него от "чувства вины" перед обсмеянной им сиделицей не возникнет "раздвоения личности". От сумы да от тюрьмы не зарекайтесь, господа депутаты. Все вы одним миром мазаны, придя к власти по очереди, вы все  уже себя показали нам, сторонникам - поэтому сторонников ни у кого из вас не осталось.
Прямая речь: «То что ей не нужно медицинское обследование это очевидно, потому что украинские специалисты в области здравоохранения квалифицированны, известны и уважаемы. Постоянные отказы от обследования говорят только о том, что она пытается скрыть то, что дискредитирует ее как политического деятеля», - отметил Колесниченко. По его словам, если раньше об этом говорили только шепотом, то теперь, особенно после постоянных отказов от медицинского обследования, все больше возникает предположений что они обоснованы. «Это и анализ крови, который позволяет определить употребление наркотиков или других запрещенных препаратов. Поэтому это пожалуй является главной причиной по которой она не желает, что бы ее обследовали наши специалисты. С другой стороны, со стороны Тимошенко это очередной стандартный пиар-ход» , - отметил парламентарии.

Колесниченко отметил, что Тимошенко конечно нужна помощь, но прежде всего, психиатра. «Она пожилая женщина, которой за 50, постоянно находилась под влиянием стресса. Конечно у нее уже есть проблемы связанные со здоровьем. Поэтому ей естественно требуется и гинеколог, и в первую очередь, психиатр. Ведь понятно, что она тяжело переносит лишение свободы и тем более, я думаю, она ежедневно страдает поскольку признает свою вину перед украинским государством и украинским народом. Она в душе это понимает, но публично признать этого не может и поэтому у нее начинается раздвоение личности. Все эти причины и приводят к подобным действиям», - подчеркнул политик.
Тимошенко прошла обследование, и проводили его иностранные врачи. И могу ее понять, ведь зависимые украинские врачи если даже и поставят правильный диагноз, то дадут богатую пищу для обсуждения из рук в руки таким пересмешникам, как "пан Колесниченко".
По мотивам сайта http://politikan-news.net/

Детки

Sat, Mar. 10th, 2012 07:49
angorka: (Default)
  У дочки в хореографической школе вчера было экстренное собрание - дети и руководители. Говорили целый час. Я поняла со слов ребенка, что жестко наводят порядок. Проделки детей, которые раньше оставались почти незамеченными, вдруг накопились до критической массы. И разрисованные краской шкафчики, и ссоры, интриги, и подрезанные ленты, исчезающие из раздевалки вещи, .. А случилось то, после чего терпеть далее стало нельзя - девочке из старших классов в пуанты подложили не просто битое стекло, а какую-то ампулу, что почему-то еще более усугубило положение (то ли вещество опасное, то ли ампула использована и будут проверять, не инфицирована ли она). Точнее сказать не могу. Положение с ногой у девочки - серьезное. Не пойман - не виновен. 
  Но что удивило - в то же время исключили за плохое поведение одну из лучших учениц школы, которую в её 11 лет ставят в пример старшеклассницам, которую задействуют в спектаклях не в массовке и не только в детских постановках. Девочка ездит с театром на гастроли, у нее уже небольшие сольные партии, красивая и легкая. Будущая прима, о которой наслышаны в школе все. Девочка, которая каждый день ездила из другого (соседнего) города - исключена как бы за тяжелый характер, грубость  к другим детям, за разрисованный ранее краской шкафчик...Есть девочки, более грубые и коварные, чем она - их не тронули.  То ли успех голову вскружил, то ли подружки помогли уйти конкурентке ( а я , увы, знаю уже, что дети способны и организованно оговаривать других)... То ли... 
  Если Вы читали, что я писала раньше - о том, как девочки устраивают настоящую травлю, присоединяя слабых духом в свою массовку трусливых подпевал, то поймете мое беспокойство. И ведь это не дворовые дети, а холеные балеринки, которые трудятся ежедневно с младенчества, проводящие время в театре среди музыки и танца,  а есть и другие, которые растут без присмотра. Дети, что с вами происходит?

Profile

angorka: (Default)
angorka

April 2013

M T W T F S S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29 30     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Thu, Jul. 20th, 2017 18:29
Powered by Dreamwidth Studios